Instándome a ser feliz

Es el Lei Motiv de mis escritos la tristeza, el amor, el sexo y el humor absurdo. No hay mucho más. Hay veces que le doy cabida al hiperrealismo no vivido, del que me alimento como lector en muchas ocasiones. Pues bien, me he dado cuenta, desde que no te tengo, que me hago mal a mí mismo, que procuro ser infeliz por sistema, esperando siempre algo mejor, no sé porqué extraño motivo, sin valorar que lo mejor que puedo tener, de hecho, lo tengo. Que, como dije en otra ocasión, no sé vivir. Y corro el riesgo de que cuando alcance a saberlo, sea demasiado tarde. Estoy a tiempo de enmendar eso. La juventud está de mi lado, pero, lo que es más importante, la convicción, el deseo.

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Lo que leo, lo que escribo, me influye, como no puede ser de otra manera. Y quizá escoja lo que leo y lo que escribo porque así es mi esencia. No lo sé. Pienso que he caído en esta manera de ser atraído por las circunstancias de mi vida, que me rodean pero que, en contra de lo que pensaba -en lo que me escudo a mi gusto- no me conforman, no me hacen como soy. La decisión es mía y en mí recae toda la responsabilidad -eso lo sé y también lo ignoro a placer-. Esas circunstancias con las que juego, de las que me quejo, tapan la realidad, la verdadera razón, que es no tener todo hecho, no luchar en la búsqueda de la felicidad, sino que te venga dada, de forma egoista, lo que me mueve en sentido negativo, me da siempre una excusa. Así no se puede tener gran cosa. Así uno es, en esencia, despreciable. Pero estar en ese concepto y no tener fuerzas para salir de él es el mayor error. Yo caigo en él. Intento dejar de hacerlo. Y estoy cansado de rodearme de los mismos arquetipos. Mi criterio no es el único y, además, no es el mejor, que debería valerme de mucho. Uno también elige, más allá de los que le rodean, en qué se fija de los que le rodean; uno elige, yo elijo, puedo elegir, valorar lo bueno de los que me rodean.

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No valorar a las personas por lo que son es un error muy recurrente. Yo lo cometo con preocupante asiduidad. Me cargo de una sensación esnobista que me permite irme mentalmente de donde quiero, y no compartir "estar", sin mayor ambición, riéndome con mi suerte. Y cuando esa huida se convierte en física, se pierde todo, y se tiene lo que en teoría quieres, y te das cuenta del error. Que estabas cayendo en el egolatrismo, en la autocomplaciencia, en que quererte sea lo más importante. Así, de esa forma, escuchando sólo lo que quieres y a quien quieres oir, te quedas sólo. Los demás, los que quieres de verdad, los que amas, se terminan yendo. Nadie se entrega hasta la eternidad. Nadie lo hace sin esperar nada a cambio, y me refiero al amor, si de verdad quiere ser feliz. Y terminan huyendo de tu lado.

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A mí, ahora, reconocerlo me servirá de algo. Pero éso, ahora también, no es, de lejos, lo que más me importa. Quiero ser feliz -contigo, sí-.